Mediation verovert de regio

Een geschil over een omgangsregeling bij een echtscheiding, onenigheid met je werkgever of ruzie met de buren: stuk voor stuk aanleidingen om aan te kloppen bij een mediator. Steeds meer mensen schakelen deze beroepsbemiddelaars in. ,,Maar toch gaat het in Nederland nog te langzaam,’’ zegt Ton Belksma (Foto), volgens eigen zeggen ’mediator van het tweede uur’.

Daarom heeft een groep van negen mediators uit de regio een internetsite opgezet: www.mediationmiddenholland.nl . ,,Dat is puur gemak voor mensen die een conflict willen voorleggen aan een mediator. We zijn dichtbij en snel beschikbaar,’’ zegt Belksma.In 1996, een jaar nadat het fenomeen mediation in Nederland zijn intrede deed, was de Alphenaar één van de eersten die de (erkende) opleiding volgde. ,,Het onderwerp boeide me meteen, omdat ik als voormalig directeur van een werkgeversorganisatie veel met conflictbemiddeling te maken heb gehad,’’ zegt hij. Uiteindelijk zette hij met twee collega’s het Mediation Trainingsinstituut MTi op. Zeven van de acht mediators waarmee hij de internetsite heeft opgezet volgden hun opleiding bij het MTi.

De samenstelling van de groep is zodanig dat voor de meeste conflicten wel een specialist voorhanden is. De één is gespecialiseerd in echtscheidingszaken, de ander is oud-huisarts, een derde werkt bij de overheid.,,Maar we hebben geen gezamenlijke praktijk en we zijn ook geen vereniging. Iedereen opereert zelfstandig. Maar we gaan wel bij elkaar te rade. We bespreken anoniem met elkaar wat in een bepaald geval goed is gegaan en wat een volgende keer anders zou moeten,’’aldus Belksma. Ook de overheid stimuleert tegenwoordig mediation. ,,Het past in het huidige politieke klimaat. Mensen moeten meer hun eigen verantwoordelijkheid nemen, hun eigen problemen oplossen. Daar past mediation heel goed in,’’ aldus Belksma. Een geschil oplossen met een mediator is altijd goedkoper dan een tijdrovende gerechtelijke procedure. ,,Maar dat is nog niet eens het belangrijkste. In een rechtszaak doet de rechter uitspraak en is altijd één van de twee partijen ontevreden. Bij mediation kom je tot een resultaat waarvan beide partijen zeggen: hiermee kunnen we door de bocht,’’ zegt Belksma. Want dat is het principe van mediation: de ruziënde partijen zoeken zelf, onder leiding van de mediator, een oplossing voor het conflict.

Particulieren zoeken - veelal via internet - zelf contact met een mediator, maar het komt steeds vaker voor dat mensen worden verwezen. ,,Uiteraard door de rechterlijke macht, maar ook door het maatschappelijk werk, of door arbodiensten als het gaat om arbeidsgeschillen. En de politie verwijst in geval van burenruzies,’’ weet Belksma. Mediation begint een begrip te worden. Maar toch is het nog niet zo’n fenomeen als in andere landen. ,,Een verklaring daarvoor zou kunnen zijn dat een mediator beide partijen altijd als gelijkwaardig beschouwt. En aan die gelijkwaardigheid zijn de Nederlandse managers niet gewend.’’

Bron: Algemeen Dagblad PETER VAN EIJK 15-01-2007
 

Vlamingen kiezen vaker voor bemiddeling
Niet voor niets is familiale bemiddeling in Vlaanderen aan een opmars bezig. Scheidende koppels zien af van pijnlijke en dure vechtscheidingen die nefast zijn voor henzelf en de kinderen. Bemiddeling biedt mensen de kans hun lot in eigen handen te nemen, in plaats van cruciale beslissingen in hun leven over te laten aan de rechter.

“Bemiddeling is begin jaren negentig overgewaaid uit de Verenigde Staten,” zegt bemiddelaar Diana Evers. Ze staat bekend als één van de pioniers in Vlaanderen. In 2005 richtte ze het Mediation Instituut Vlaanderen op. Kandidaat-bemiddelaars kunnen er de gespecialiseerde bemiddelingsmethoden leren. “In de Verenigde Staten is de hype rond bemiddeling gegroeid uit de overbelasting van de rechtbanken en als reactie op de peperdure processen. Toch is bemiddeling allesbehalve nieuw. Veel primitieve samenlevingen hadden methodes om conflicten tussen individuen op te lossen, omdat de groep zich onenigheid niet kon permitteren. Bij Afrikaanse stammen, de Indianen en de Aborigines was bemiddeling een overlevingsstrategie waarmee de groep zich kon handhaven. Meestal namen wijzen in de groep de rol van bemiddelaar op zich. Iedereen ging samen in een cirkel zitten en door middel van gesprekken kwamen de ruziënde partijen tot verzoening. Die methode staat haaks op het strafsysteem waarmee de Westerse wereld conflicten aanpakt: wie wat op zijn kerfstok heeft, wordt uit de groep gezet. Het is beter om na te trekken of aangedaan onrecht hersteld kan worden. Zowel dader als slachtoffer worden er beter van.”

Verschillen zijn een meerwaarde
De visie rond bemiddeling hangt samen met een nieuwe cultuur. De overtuiging wint veld dat strijden om het eigen gelijk alleen verliezers oplevert. “Verschillen tussen mensen hoeven niet noodzakelijk tot conflicten te leiden,” zegt Diana Evers. “We kunnen het anders-zijn ook accepteren en als een meerwaarde ervaren. Ondanks de grote verschillen kunnen mensen prima samenwerken. Dit staat voor een hele mentaliteitswijziging. We zijn allemaal heel erg opgevoed om voortdurend ons eigen gelijk te halen.” De nieuwe visie op conflicten hangt volgens Diana Evers samen met empowerment. Meer en meer mensen zijn niet langer bereid het zoeken van oplossingen voor hun geschil zomaar aan de rechter over te dragen. “Mensen die midden in een conflict zitten,” zegt Evers, “verliezen vaak hun kracht. Ze staan machteloos en zien geen mogelijkheid zelf uit het conflict te geraken. Met de hulp van de bemiddelaar kunnen mensen hun kracht herstellen. Ze kunnen hun wensen formuleren en slagen erin zich open te stellen voor de noden van de ander.”

De diepere grond van conflicten
Voor Diana Evers heeft bemiddeling ook een spirituele dimensie. “Bemiddeling kijkt niet naar mensen als afzonderlijke wezens, maar naar mensen die als individu onlosmakelijk met elkaar verbonden zijn. Dit leidt tot een sterk appel om de egoïstische positie te verlaten en voeling te hebben met de ander. Bemiddeling houdt rekening met emoties van mensen en buigt destructieve communicatie om in constructieve communicatie. Onrecht wordt op die manier gedefinieerd als een relationeel gegeven. Zich niet erkend voelen voor wat mensen in hun relatie hebben geïnvesteerd, bijvoorbeeld, en waardoor ze het gevoel hebben dat ze van de ander onvoldoende hebben teruggekregen. De partner die zich tekortgedaan voelt, wil dat de ander dit onrecht erkent en herstelt. Op die manier kan bemiddeling naar de diepere grond van blijvende conflicten zoeken.”

Met een vonnis is dat onmogelijk. Voor de rechtbank is er meestal een winnaar en een verliezer. Evers: “Alleen het onrecht van de winnaar wordt erkend. De verliezer voelt zich opnieuw onrechtvaardig behandeld. De verstoorde balans tussen geven en nemen zorgt ervoor dat het conflict wordt voortgezet. Onrecht dat niet wordt hersteld, zorgt bovendien voor een roulerende rekening: aangedaan onrecht wordt op anderen verhaald. De partner die zich in een vonnis onrecht voelt aangedaan, presenteert de rekening de nieuwe partner of aan de kinderen. Aan de hand van deze visie, ontwikkeld door de Hongaars-Amerikaanse psychiater Ivan Boszormenyi Nagy, kan je zelfs internationale conflicten begrijpen. Palestijnen en Israëli’s voelen zich tekortgedaan en blijven elkaar rekeningen presenteren.”

Meer dan ‘probtem solving’
Om meer dan één reden is bemiddeling ook in familiale conflicten een goede keuze. Mensen nemen hun lot in handen, relaties worden hersteld, conflicten raken opgelost. Niet alleen scheidende hetero- en homokoppels zijn ermee gebaat. Voor grootouders die hun kleinkinderen nooit te zien krijgen, is het een manier om over bezoekrecht te onderhandelen. De nieuwste vorm van bemiddeling richt zich op de naaste omgeving van zorgbehoeftige ouderen. Door bijvoorbeeld voor het verblijf in een rusthuis alle juridische en financiële kwesties met de kinderen bespreekbaar te maken, kunnen hierover geen pijnlijke farnilievetes ontstaan. Bemiddeling werkt preventief en voorkomt veel leed.

“Bemiddeling wil niet zeggen dat de partners als koerende duiven naast elkaar zitten”
“Ik heb meer dan eens meegemaakt dat mensen na hun scheiding bijna tien jaar over de ouderschapsregeling procederen,” zegt advocaat en bemiddelaar Christine Jacobs. “Dat is niet gezond voor de kinderen. Aan de hand van bemiddeling is het mogelijk om tal van wantoestanden te voorkomen. Maar bemiddeling is meer dan alleen maar ‘problem solving’. Mensen die een bemiddelingsproces meemaken, ervaren ook altijd veranderingen op het relationele en communicatieve vlak. Partners zoeken samen naar oplossingen en voelen zich intens betrokken bij het proces om die Oplossingen te bereiken.”

”Bemiddeling is ‘heavy’.”
Als partners afzien van een pijnlijke en dure vechtscheiding, betekent dat niet dat er niet zwaar gediscussieerd wordt. Christine Jacobs: “Eigenlijk is bemiddeling een geleide onderhandeling. Als mensen naar een bemiddelaar komen, betekent dit dat ze zonder begeleiding niet uit hun conflict geraken. Er is een minimale intentie om tot een Constructief resultaat te komen, maar dat wil niet zeggen dat de partners als twee koerende duiven naast elkaar zitten. Bemiddeling is ‘heavy: Het verloop van zo’n bemiddeling houdt zware discussies in.” Om een conflict te kunnen oplossen, moet het conflict eerst klaar, helder en vooral scherp worden gesteld. Jacobs: “Mensen moeten begrijpen wat het probleem precies inhoudt. De wonde moet helemaal open om duidelijk te schetsen wat de twee partijen exact willen. Meestal iets anders. Natuurlijk staat de bemiddelaar niet toe dat er gevochten wordt, maar het gesprek kan sterk confronterend zijn. Vaak slagen mensen er niet meer in naar elkaar te luisteren. Ze zijn doof voor elkaar. De bemiddelaar beschikt over technieken om mensen te doen horen wat de ander werkelijk zegt of bedoelt.”

Om het tij te keren, hanteert de bemiddelaar technieken om het gesprek te vertragen en boodschappen positief te herformuleren. Jacobs: “Tijdens deze fase van het bemiddelingsgesprek spreken de partners niet tegen elkaar, maar tegen de bemiddelaar. Hierdoor vertraagt het gesprek. De bemiddelaar brengt telkens een positief geherformuleerde gespreksinhoud naar de andere partij over. Op die manier laat hij de partners elkaars positieve kanten herontdekken. Hij polst telkens ook naar de reacties bij de partners op die positief geherformuleerde boodschap. De bemiddelaar maakt voortdurend een pendelbeweging. Die oefening is allesbehalve eenvoudig.”

“Het is alsof je twee losgeslagen paarden tegelijk moet temmen,” zegt Christine Jacobs. “Je moet de teugels strak houden om te voorkomen dat ze beide op hol slaan. Daarom is het van groot belang dat de ruziënde partners naar elkaar luisteren. Ik ben soms al tevreden als ze horen wat de ander echt zegt. Tijdens het bemiddelingsproces probeert de bemiddelaar tussen de partijen verbindingen te creëren.

Bij scheidende partners blijkt bijvoorbeeld dat ze allebei het beste voorhebben met hun kinderen. Door enkele keren verbindingen te leggen, krijgen de partners het gevoel dat er een minimaal wederzijds begrip is. Om dat punt te bereiken, pas ik het principe van de meerzijdige partijdigheid toe, een techniek die afkomstig is uit de contextuele hulpverlening. Als bemiddelaar proberen we ons in het standpunt van beide partijen in te leven. Dit vergt empathie. Bij het eerste introductiegesprek vraag ik de twee partners ook tegenover elkaar meerzijdig partijdig te zijn.”

Pas als de partners een heldere kijk op hun probleem hebben en ze van elkaar weten wat ze willen, polst Jacobs naar hun belangen. “Wat vinden die twee mensen belangrijk? Op basis hiervan brainstormen we over oplossingen. Het is van groot belang dat mensen niet in een vroege fase van bemiddeling over oplossingen discussiëren. Door die oefening verderop in het bemiddelingsproces te plaatsen, kunnen we voorkomen dat mensen zich snel in standpunten vast rijden. Al brainstormend komen er vaak meet oplossingen op tafel dan aanvankelijk gedacht. Als twee mensen vechten om één sinaasappel, raken ze er moeilijk uit. Het probleem wordt simpel als blijkt dat één partner uit is op het sap en de ander de schil wil.  Dan ligt de oplossing voor de hand. De resultaten van de bemiddeling worden opgenomen in een bemiddelingsakkoord dat door de partijen en de bemiddelaar wordt ondertekend. Dit akkoord kan vervolgens ter  homologatie aan de rechter worden voorgelegd.”

Het geheim van een geslaagde bemiddeling schuilt volgens Christine Jacobs vaak in de eerste fase waarin mensen wordt gevraagd naar elkaar te luisteren. Vaak hebben ze dat al in jaren niet meer gedaan. Hierdoor krijgen ze opnieuw respect voor elkaar. Veel relaties lopen spaak omdat de communicatie verkeerd zit.

Bron: Weliswaar –  Welzijnsmagazine voor Vlaanderen (Nr.72 - Nov-Dec 2006)
tekst Marleen Teugels  - illustraties Mieke Lamiroy
 

bron: balie Antwerpen

1. Inleiding

Tussen mensen ontstaan conflicten. Als conflicten geen oplossing krijgen of via macht of dwang worden behandeld, willen mensen hun ' recht ' halen via juridische procedures.

Al te dikwijls wordt het gerechtelijk instrumentarium daarbij gebruikt en/of misbruikt om een machtsstrijd te leveren.Partijen hebben het conflict dan niet meer in de hand ; het gaat als het ware een eigen leven leiden, soms los van de wensen van één of van beide partijen. Er wordt dan niet meer geprocedeerd om tot een oplossing te komen, enkel nog om te winnen, de tegenstrever te treffen, en hem of haar schade toe te brengen. Elke zet lokt een tegenzet uit en het proces kan gedurende jaren aanslepen.

Zo een langdurige procesgang is voor beide partijen een enerverende, tijdrovende en energieverslindende zaak. Dan hebben we het niet over de directe en indirecte kosten. Zelfs voor de partij die gelijk krijgt, betekent dit alles toch vaak ook een verlies.

In tal van betwistingen is de bijstand en/of de tussenkomst van een advocaat en het oordeel van de rechter een goede manier om een einde te maken aan een conflict of een probleem. Echtscheidingsprocedures zijn echter meestal emotioneel geladen en ontaarden bijgevolg vaak in een ware strijd.

2. U denkt aan scheiden…

U denkt aan scheiden of u verneemt dat uw partner u wenst te verlaten.
In beide gevallen is het van belang dat u zich zo snel mogelijk informeert en beslist of u zich alleen of met uw partner gaat voorbereiden op een definitieve scheiding. In beide gevallen kan u beroep doen op een advocaat.

Wanneer u alleen een advocaat raadpleegt, zonder uw partner erbij te betrekken, zal dat er meestal toe leiden dat ook uw partner een advocaat raadpleegt, zodat de respectieve belangen afzonderlijk worden behandeld. De communicatie verloopt in grote mate via de advocaten.

Wanneer U beslist gezamenlijk de scheiding voor te bereiden, kan U een advocaat-bemiddelaar contacteren. Dit is een advocaat die speciaal is opgeleid om te bemiddelen in familiezaken. Met behulp en onder leiding van de advocaat-bemiddelaar bespreken de partners onderling de diverse zaken die bij een scheiding geregeld dienen te worden. In dit model wordt ervan uitgegaan dat de partners bij hun scheiding een gemeenschappelijk belang hebben, namelijk de relatie te beëindigen op een manier die door beiden als juist wordt ervaren.

3. Wat is bemiddeling ?

Interventie in een conflict, kan verschillende vormen aannemen, al naargelang de positie van waaruit een derde tussenkomt.

·        staat de derde in een machtspositie boven de partijen, dan spreken we van bovenpartijdige conflicthantering. Er wordt dan een beroep gedaan op zijn autoriteitsbeslissing. Een voorbeeld hiervan is de tussenkomst van de rechter of de arbiter . De rechter bekijkt wie gelijk heeft volgens de wet ; de arbiter zal beslissen wie inhoudelijk het meest gelijk heeft. Beider beslissingen zijn bindend.

·        staat de derde tussen de partijen, zonder formele bevoegdheden en met geen andere machtsbron dan het akkoord van de partijen daartoe, dan hebben we te maken met een tussenpartijdige conflicthantering. De bemiddelaar is daarvan een voorbeeld. Hij brengt beide ' partijen ' naar de onderhandelingstafel en helpt hen bij het tot stand komen van een overeenkomst.

·        is de derde een vervangend vertegenwoordiger van één van de partijen, wiens belangen hij zal behartigen, dan is er sprake van partijdige conflicthantering. Een advocaat is zo'n belangenbehartiger.

Bemiddeling wordt in essentie gekenmerkt door de contractuele basis.

Daartoe wordt, alvorens met de werkzaamheden te beginnen, tussen de partijen en de advocaat-bemiddelaar een bemiddelingsovereenkomst afgesloten. In deze standaard overeenkomst worden de plichten van de partijen vastgelegd, evenals de afspraken nopens de werkwijze, de beëindiging, de geheimhoudingsplicht, de honorering en de kosten.

Deze bemiddelingsovereenkomst mag niet verward worden met de uiteindelijke vaststellingsovereenkomst (ook de ' dading ' genoemd) waarin het resultaat van de onderhandelingen wordt vastgelegd.

Van de partners wordt verwacht dat zij bereid zijn om tot een oplossing te komen, dat er geen machtsverhouding tussen hen bestaat, en dat zij de beslissing tot scheiden op het moment van de bemiddeling al hebben genomen.

De bemiddelaar moet de opdracht psychisch aankunnen en voldoende dominant zijn. Hij moet zich steeds neutraal opstellen en is gebonden aan een geheimhoudingsplicht, ook als de bemiddeling mislukt.

Het doel van de bemiddeling is ertoe te komen dat beide partners de kern van het conflict achterhalen en elkaars positie en standpunt leren kennen. Ze moeten tevens inzicht verwerven in het mogelijke vervolg van het conflict en de oplossing ervan. Het is de bedoeling dat beide partners actief meedenken en meewerken tijdens het bemiddelingsproces en zo veel mogelijk zelf tot een oplossing komen. Uiteraard is de bemiddelaar er om mogelijkheden en alternatieven te suggereren.

Uiteindelijk moet er een wilsovereenkomst op papier worden gezet. Het spreekt voor zich dat beide partners zich in deze dading moeten terugvinden en dat zij ten volle bereid moeten zijn deze in de praktijk om te zetten. De bemiddelaar zal helpen bij het opstellen van deze schriftelijk overeenkomst.

Indien men toch niet tot een dading kan komen, zal de bemiddelaar de partners confronteren met zowel het beste, als met het slechtste alternatief

4. Voordelen van bemiddeling, in vergelijking met de klassieke gerechtelijke weg

a. Communicatie en informatie
De psychologie van de echtscheiding werkt in de traditionele twee-advocatenprocedure vaak averechts. Agressie en schuldtoewijzing worden vertaald in verzoekschriften en verweerschriften, replieken of in de briefwisseling tussen advocaten. Het juridisch proces raakt los van het menselijk proces, dat scheiden toch is. Er ontstaan onjuiste veronderstellingen van elkaars bedoelingen.

Dit is niet het geval wanneer men het scheidingsconflict poogt op te lossen via bemiddeling. In dat geval worden de partners gelijk en gelijktijdig geïnformeerd.
De wederzijdse informatie en de vaststelling van de feiten gaat sneller. Door een betere en meer directe communicatie hoeft de relatie niet geheel verbroken te worden (bijvoorbeeld de ouderrelatie).

De partners hebben tijdens de bemiddelingsprocedure het verloop van hun echtscheiding zelf in handen. Zelfs als zij met het resultaat ontevreden zijn, weten en begrijpen zij hoe dit resultaat tot stand kwam en zijn zij meestal gelijkelijk ontevreden.

b. Vlotte afhandeling
Advocaten proberen wel tot onderlinge regelingen te komen, maar die onderhandelingen verlopen vaak traag, via een uitgebreide briefwisseling.

De regelingen van alimentatie en uitoefening van het ouderschap via de klassieke gerechtelijke procedure, duren dikwijls langer dan kinderleeftijden verdragen.

Een scheidingconflict wordt in de gerechtelijke procedure uiteengetrokken in verschillende zaken, naargelang de bevoegdheid van de onderscheiden rechters. Dit is niet bevorderlijk voor het inzicht in de gehele zaak of voor de snelheid van de afwikkeling. De onvoorspelbaarheid van de procedures wordt door de meeste mensen als negatief ervaren.

Bij scheidingsbemiddeling verloopt de procedure niet in verschillende delen. Wat met elkaar te maken heeft, wordt als één geheel behandeld. Wat logischerwijze eerst besproken dient te worden, wordt ook eerst besproken. De bemiddeling gebeurt o.l.v. één bemiddelaar, die het overzicht over het gehele conflict behoudt.

c. de verwerking van de scheiding
In het juridisch tweegevecht worden de emotionele conflicten eerder opgeblazen dan verkleind.

Scheidingsbemiddeling verkleint de conflicten door overleg en uitwisseling van emoties. Het psychologisch proces van scheiding wordt niet verstoord, integendeel. De emotionele en zakelijke afwikkelingen vinden parallel plaats.
Daardoor krijgt het conflict de kans om rationeler te worden en wordt de mogelijkheid om tot een echtscheiding door onderlinge toestemming te komen groter.

De echtscheiding door onderlinge toestemming is een schuldloze echtscheiding. Het wederzijds goedvinden van de echtgenoten biedt hen de mogelijkheid om hun huwelijk te doen ontbinden, zonder dat daarvoor enige grond aanwezig moet zijn.
Vooraleer de procedure ingeleid wordt, moeten de echtgenoten wel over een geschreven vermogensrechtelijke en familiale overeenkomst beschikken. Zij moeten in de loop van de echtscheidingsprocedure tweemaal gezamenlijk en in persoon verschijnen voor de Voorzitter van de Rechtbank van Eerste aanleg, waarbij zij telkens hun wil uiten om te scheiden op basis van de door hen bereikte akkoorden. De duurtijd van dergelijke procedure schommelt normalerwijze tussen de 5 à 6 maanden.

d. kostprijs
Bemiddeling kan kostenbesparend werken, zowel voor de cliënt als voor de overheid.
Indien wordt uitgegaan van eenzelfde uurtarief als bij advocaten, moet voor beide echtgenoten samen slechts éénmaal het uurtarief worden betaald. Dit wil zeggen dat ieder van de echtgenoten de helft van dat uurtarief betaalt. Bovendien worden zeer langdurige procedures voorkomen en kunnen verwijzingsprocedures worden vermeden.

Bij het aanvatten van de bemiddeling spreekt u best één en ander af : bv. een eventueel uurtarief of de manier waarop de advocaat-bemiddelaar zijn ereloon zal samenstellen en de betalingsmodaliteiten. Goede en duidelijke afspraken zorgen voor een vlotte werking.

e. duidelijkheid
De klassieke gerechtelijke procedure is vaak de oorzaak en/of aanleiding van nieuwe procedures, omdat de rechterlijke beslissing onduidelijk is geformuleerd.

De dading die opgesteld wordt na de bemiddeling is wel duidelijk. Beide partners hebben eraan gewerkt en weten waar ze staan en wat er te gebeuren staat.

Aanbevolen lectuur:

Technische gegevens: Titel : Scheidingsbemiddeling: een theoretisch en praktisch model. Jaar: 1999 Auteur: Mia Renders ISBN: 90-5312-II8-8 NUGI: 662+663 Volume: 351 blz. Prijs: 24,99 EUR Uitgeverij: Roularta Books Meiboomlaan 33 8800 ROESELARE Tel. 051/26.69.67 Fax. 051/26.66.80

Scheidingsbemiddeling: een theoretisch en praktisch model Dit boek maakte deel uit van de documentatie van de studienamiddag 'De wet van 19 februari 2001 betreffende gezinsbemiddeling. Kritische analyse - Praktische algemene inleiding in technieken van bemiddeling' (Gent -12 maart 2002). Inhoud: Iedereen heeft het over scheidingsbemiddeling, maar de betekenis die men eraan geeft wil wel eens verschillen, afhankelijk van de beroepscategorie waartoe de spreker behoort. De vraag die dan ook rijst, is: "wat is scheidingsbemiddeling?". Scheidingsbemiddeling helpt koppels om zelf een aantal afspraken te maken over hun scheiding en te komen tot een voor beiden aanvaardbare regeling. De bemiddelaar zorgt ervoor dat hun onderhandelingen op een ethische en efficiënte manier verlopen. Dit boek richt zich tot iedereen die op een intensieve manier wil kennismaken met de uitgangspunten en de praktijk van scheidingsbemiddeling. Maar ook scheidingsbemiddelaars met enige ervaring vinden in dit boek een helder en bruikbaar middel geïllustreerd aan de hand van voorbeelden. Alle aspecten komen aan bod: *Inhoudelijke en relationele conflicten *Onderhandelen op basis van bezorgdheden en betrachtingen *Meningsverschillen verkennen *De rol van de bemiddelaar *Procedure van de scheidingsbemiddeling *Rechtbankverbonden bemiddeling *Psychologische en juridische scheiding *Kinderen en scheidende ouders *Gezagsco-ouderschap en verblijfs-co-ouderschap Enz...

 JUSTITIE lanceert grote promotie-campagne rond BEMIDDELING

           
Klik op de afbeelding om de brochure te downloaden